Profilpipe.ru

Профиль Пипл
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Было 500 кирпичей один упал с самолета

весело

В понедельник Америка отдыхает.

    • 16 января 2021, 12:46
    • |
    • SAKHALIN_TRADE
  • В третий понедельник января Америка отмечает национальный праздник — День Мартина Лютера Кинга (Martin Luther King Day), праздник, посвященный жизни и идеалам этого чернокожего борца за гражданские права.

    На нашем рынке наверно весело будет.

    • спасибо ₽
    • хорошо
    • 3
    • комментировать
    • Комментарии ( 3 )

    Не помню такого.

      • 28 февраля 2020, 18:38
      • |
      • Хуан Диего из Севильи
      • спасибо ₽
      • хорошо
      • 2
      • комментировать
      • Комментарии ( 11 )

      Какие Вы Перельманы ?!

        • 19 июля 2018, 01:33
        • |
        • ALee77
      • Какие Вы Перельманы ?!

        Идет экзамен по логике.

        Профессор:
        — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

        Студент:
        — Ну, это легко! 499!

        — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

        — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

        — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
        — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

        — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

        — Потому что олень все еще находится в холодильнике.

        — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

        — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

        — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

        — Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?

        — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
        —-
        А Перельман — задачку 1000-летия решил, не то что эту ))

        • спасибо ₽
        • хорошо
        • 8
        • комментировать
        • ★4
        • Комментарии ( 11 )

        Скоро НГ .

          • 29 декабря 2017, 13:24
          • |
          • ZSV (Сергей З.)
        • 2018

          Было 500 кирпичей один упал с самолета

          Анекдот

          • lovelife
          • 13.01.14 , в 02:26
          • анекдоты
          • жизнь

          Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

          • 0
          • 2

          Анекдот

          • lovelife
          • 13.01.14 , в 02:23
          • анекдоты
          • студенты

          Идет экзамен.
          Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
          Сколько на борту осталось кирпичей?
          Студент: Ну, это легко! 499!
          Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
          Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
          Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
          Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
          4. Закрыть холодильник!
          Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
          Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
          Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
          Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
          Студент: Э — э э! Она утонула?
          Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

          • 0
          • 5

          Анекдот

          • lovelife
          • 13.01.14 , в 02:19
          • анекдоты
          • жизнь

          Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
          2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
          3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
          4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
          5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
          данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом. Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

          • 0
          • 7

          Анекдот

          • lovelife
          • 12.01.14 , в 23:25
          • анекдоты
          • программисты

          Вопрос в службу поддержки:
          Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
          С дружеским приветом, Катя Иванова

          Ответ:

          Уважаемая Катя Иванова,
          Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
          Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

          cnc-club.ru

          Статьи, обзоры, цены на станки и комплектующие.

          Кусочек позитиФФа

          • Отправить тему по email
          • Версия для печати
          • Перейти на страницу:

          Кусочек позитиФФа

          Сообщение Тима » 29 мар 2012, 00:40

          Re: Кусочек позитиФФа

          Сообщение Nick » 29 мар 2012, 00:59

          Потом по этой разметке доски еще и шабрить можно !

          ЗЫ Вот я тоже думал по быстрому собрать токарник и шахматы на нем делать, но сразу возник вопрос, как резать коня.

          Use the Console, Luke.

          Re: Кусочек позитиФФа

          Сообщение Тима » 16 апр 2012, 17:03

          Re: Кусочек позитиФФа

          Сообщение Тима » 16 апр 2012, 17:14

          Re: Кусочек позитиФФа

          Сообщение Nick » 16 апр 2012, 19:07

          дааа. выдалось 15 минут, попить кофе с пирожками, дай думаю почитаю .

          если выдается минутка, я люблю почитать http://bash.org.ru
          Юмор там в основном около компьютерный, но в последнее время все больше от него отходит.

          через час —————
          Блин нажал просто проверить работает ли ссылка

          ххх: Привет, че делаешь?
          ууу: Играю со своей киской.
          ууу: Всмысле с кошкой.
          ууу: Я знаю о чем ты подумал козел.
          Пользователь «ууу» удалил Вас из списка друзей!

          xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

          yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом «мне бы конденсатор на 22Мф», тебя громко спрашивают «какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?», ты «я не знаааааю» и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

          Trikster:
          дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что. *барабанная дробь* . я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ.

          Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку. доедает (

          xxx: Что такое везение?
          xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

          rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
          rastazom: «дешевый тариф», все дела, возьмите буклет
          rastazom: я на автомате «А вы знаете, что христос вас любит?» и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
          rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: «да шучу, шучу. никто вас, блять, не любит»

          @lsd:
          Тут один товарищ интересный вопрос задал: ‘Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.
          @masai:
          Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

          Было 500 кирпичей один упал с самолета

          Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну как сдал? Легко? — Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5. Выходит второй. — Ну как? — Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4. Выходит третий. — Ну как? — Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

          Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

          Младший брат сегодня спросил:
          — А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
          — Да.
          — Так их же можно все выучить.

          Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

          Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

          Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

          1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

          2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

          3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

          4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

          5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

          6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

          7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

          8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

          9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

          10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

          11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

          12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

          13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

          14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

          голоса
          Рейтинг статьи
          Читать еще:  Силикатный кирпич под покраску
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector