Profilpipe.ru

Профиль Пипл
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Задорнов разборки с кирпичами

Задорнов разборки с кирпичами

Теоретически мы могли, конечно, бесславно замерзнуть при минус 36 под Тайшетом, но спасло нас вовсе не чудо (как хочется думать Вите).

Экспедицию спас мой мудрый расчёт. («Самовлюбленный авантюрист!» — шипит Гусейнов).

Но я действительно рассчитывал, что громоздкий фотоаппарат на витиной шее привлечет внимание настоящих сибиряков. Поэтому выставил матерящегося от отчаяния Виктора вперед.

И сибиряк, конечно, клюнул.

— Тысяч пятьдесят фотик, да? – первым делом спросил наш спаситель Миша, когда мы двумя ледяными глыбами рухнули в его кабину.

— Ну типа того-го-го, – согласился позорным дискантом дрожащий Витя.

— А я вижу — стоят чудики, с такой классной техникой, – кивнул Миша. — Реально стало жалко.

(Нас жалко или технику — спаситель не уточнил).

— На будущее, – учил Миша. — Если вы реально отмороженные (дальнобойщик внимательно посмотрел на нас), а это так. Возьмите вот эту штуку (дает круглый листок бумаги со странными контурными линиями) — это знак дальнобойщиков. Я ж вас случайно взял. Водители не останавливались, потому что реально напуганы: стало много случаев, когда попутчики их режут. Кроме того, трое в кабине дальнобоя – штраф три тысячи рублей.

Мы с чувством пожали водиле руку. Мужик!

— Покажите на дороге кружок – дальнобой остановится. Это знак — брат в беде. Но может задать пару вопросов, чтоб понять – кто вы. Ну а там выкручивайтесь сами. Но скажу сразу, – вдруг посерьезнел Миша, снова обратив к нам свой хитрый глаз. — Не люблю москвичей и опасаюсь журналистов. А вы, похоже…

«Спаситель» дальнобойщик Миша: «Не люблю москвичей и опасаюсь журналистов».

— Да хоть бы и Москва, — удовлетворенно кивнул Миша. — Но был я недавно в Москве и в Питере. Питер – мой город. Там люди простые, душевные. А в Москве попробуй спроси, как пройти на Садовую… Да чего уж там! Если в армии скажешь, что москвич (смеется мстительно) – ох, непросто тебе будет…

Через час стало ясно, что Миша просто боится уснуть. Поэтому он говорил-говорил-говорил. Его монологи стали фоном. Я было задремал. Но начал вслушиваться.

У меня было ощущение, что здесь, в мчащейся по белой Сибири фуре, мне читают Шукшина…

Монолог дальнобойщика

— Мне было 13 лет, когда я из дома свинтил, – говорил то ли с нами, то ли со своим вечным слушателем – дорогой, дальнобойщик. — Поехал к отцу на Алтай. Мама тогда встречалась с другим мужчиной и была не против. С папой я прожил пять лет. За эти годы я заработал четыре судимости. Сначала взял покататься с девчонкой мотоцикл. Менты могли бы, конечно, пожурить, предупредить для начала. Но нет – сразу уголовку.

Затем с товарищем открыл раньше времени магазин. Взяли бутылку водки и палку колбасы. В итоге на меня продавцы радостно навесили миллион недостачи. Пришлось свинтить на время от милиции в Казахстан.

К тому времени мама переехала к нам на Алтай, пожила с отцом немного, они опять поссорились и разъехались по соседним деревням. И мама начала встречаться с мужиком, с которым мы с отцом водку пили. Мужик вздорный. Я ему говорю, Вась, если на мать руку подымешь, я буду обязан ее сломать. Вася когда бухой – скотина последняя. Языком набуровит и начинается. Он на маму с кочергой, я ее отбираю – и снова предупреждаю: сломаю я тебя, Вась!

Говорю маме – уйди от него, продадим дом, построим тебе новый… Но та рассуждает — половину придется Васе отдать. На остаток разве дом построишь? Простой деревенский расчет. Да там дом-то — пятистенок. Но земли много, там еще прирезать кусок можно. Я хотел с армии прийти – начать там строиться.

Но вот однажды Вася напился и начал права качать – типа, вон из моего дома… Я его в бане запер. Знаешь, почему в сибирских банях окошки маленькие? Чтобы медведь не залез. Вася окошко-то выбил, а пролезть не может… Ну вроде бы выводы сделал, присмирел.

Но есть у Васи еще одна плохая черта – любит хвастаться, что сидел. Но как сидел? Он на зоне разнорабочим трудился. Там таких называют бандерлогами. И как-то Вася опять нажрался, начал свистеть, что он авторитетный, и на меня с ножом. У меня планка падает, я вывернул ему руку, схватил кирзовый сапог, ну и врезал. И почему-то позвоночник Васи в трех местах сломался. Он от меня убежал. Через четыре часа приходит местный участковый и два оперативника. Дунь – говорят. Дую. Трезвый.

«Вася заяву написал?» – спрашиваю. Нет, говорят – врачи. «Какой позвоночник, — удивляюсь. – Он чесал от меня, сука, на своих двоих».

Влип я опять, в общем. «Слушай, — говорю, участковому. — Если бы при тебе твою мать ударили, чтоб ты сделал?». Убил бы, говорит. «А он убежал», – развожу руками. «Лучше бы ты его убил и закопал, – ругается участковый. — Я тебе бы и слова не сказал…».

— Кстати, немного отвлекусь. Поговорим о наших участковых, – продолжает рассказывать Миша спящему Гусейнову. — У нас участковый — маленький князек. Он решает – что справедливо, что нет. Иначе — бардак. В одной из деревень мужики к примеру поймали «крысу». У своих воровал. Мужики его от. (имеется ввиду «побили» — Ред.), а он, гад, заяву понес. Участковый приехал разбираться. Ему говорят: слушай, Петрович, иди н… (в смысле «отстань» — Ред.), мы сами все рассудим. Но упрямый перчик попался. Завел уголовное дело. К участковому приехали другие уважаемые люди. Говорят: «Надо кого-то посадить? Так у тебя есть семейство Буровых. Коля Буров сел – Васю выпустили. Вася сел – Колю выпустили. У них специальный вахтовый метод для твоих звездочек. Если мы спустим на тормозах, «крыса» хвост поднимет. А здесь так нельзя – свои здесь правила».

Читать еще:  Проекты коттеджей с кирпича с гаражом

Миша и его грузовик-кормилец.

Но случился момент — участковый не понял. У него сгорел УАЗик. Искрануло что-то. Опять не понял. У него сгорела баня. Приезжают авторитетные люди говорят: «Ты молодой, красивый, семья у тебя хорошая, ну чего ты?».

Участковый сдулся, перевелся в другую область, конечно. Прислали другого. Лошарика. Ничего не делал. Это тоже плохо.

Нормальные участковые ставят себе в замы уважаемого местного жителя (даже придумывая для этого должность). От участкового до хрена зависит. Вплоть до того, что он может покрыть убийство человека, если тот это заслужил. Оформить, например, как несчастный случай. В деревню прокурора пусти – полсела в тюрьму сядет, через дом ствол хранится. Это ж Сибирь!

— Ну, ладно. Возвращаемся к Васе, – продолжает дальнобойщик. — Мне не повезло. Приписали мне тяжкие телесные. Васю выписали домой. Я к нему на разборки. А он взял топор и ударил вот сюда (показывает шрам) – ухо распорото… Я от Васи в ту же больницу и пошел. Квиты мы (Смеется). В итоге примирение сторон. Менты на нас позлились немного – статистику мы им с Васей своим примирением попортили. Но придумали — повесили на меня от балды 144-ую статью УК «воспрепятствование деятельности журналистов». Я так над ними ржал (Хохочет). Я сам из села Калыванское, а ближайший журналист жил в селе Павловское, там газета «Сельские новости». Я этого типа только издалека видел. Вы — вторые (Смеется). Потому и говорю – журналистов я побаиваюсь. Опасно с вами (Подмигивает). Вы ж хуже следаков, увидишь вас – статья!

Из бесед со случайными попутчиками.

— Я слышал, что столицу из Москвы перенесут в Новосибирск, — говорит Петр Николаевич, водитель автобуса. — Причем давно мужики об этом говорят. К Новосибу, например, тянут шестиполосную дорогу – зачем? Там движение-то пока хилое… А смотрите, сколько в регионе строят супермаркетов – у людей денег еле хватает на простую еду, а тут молл за моллом… Не смейтесь. Другие страны переносят – и от этого выигрывают. Народ давно говорит, что в центре страны должна быть столица. Это будет правильно и справедливо. И главное — будет развиваться не одна Москва, нам тоже что-то достанется…

Родина поэта

Быстро миновав побежденный Тайшет, мы через день прибыли на станцию Зима (в переводе с тюркского – «Яма»).

Кто из сатириков Вам нравится?

» Кто из сатириков Вам нравится?

Ну вообщем-то название опроса говорит само за себя))
Перечислять фамилии можно до бесконечности, поэтому я не гналась за кол-вом ))
Кто из сатириков вам нравится/не нравится/терпеть не можете? почему?

Мне вот очень нравится Задорнов , не смотря на приевшуюся ругань в адрес «тупых американцев» ))
Его люблю слушать и смотреть, а вот читать обожаю Альтова ))

Один из его любимейших рассказов:

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что
двадцать третьего сентября, — это точно. Меня выдвинули тогда от предп-
риятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее
всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться
я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем бо-
лее что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого
мая 1969 года — я проснулся в холодном поту. Вы не поверите — на кактусе
полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал,
что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты,
за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповад-
но.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В ком-
нате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было
пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего приш-
лось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов
прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что чело-
век в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем
условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из как-
тусов горел красный бутон!
Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивал-
ся с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что
двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал ры-
жие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но
когда я понял, что это такое, — было поздно! Здоровенный баобабище пус-
тил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху.
Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати
пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и об-
рубать корни соседям снизу.
Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бана-
ны и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на
свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком,
поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак
человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет
пить».
Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел
человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед
уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир во-
обще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это
время Лешка побудет у вас». Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон.
Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок.
Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке,
Клавдия Петровна.
Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали
интервью и ананасы.
Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый
для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького
тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода «Крым» переда-
ли мне в дар двух львят. Степана и Машку.
Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не
съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халту-
рить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и
одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значе-
ние?
Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан уст-
раивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня
освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит,
я выкинул за ненадобностью.
Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не
один. И точно. Какие-то хулиганы подбросили крокодила!
Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму,
откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это
«редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом». А
чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал
себя как дома!
Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь
дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все
ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще
трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам
попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенси-
онер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить па-
ру с годовалым ребенком? Сказали: «Больше жить с тещей не можем. Что хо-
тите, то и делайте!» Выделил им местечко около баобаба.
И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с живот-
ными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, од-
ни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!
Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали погля-
деть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала
за следующей группой.
Да, однажды анонимка была. «Почему столько непрописанной живности
проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с суп-
ругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже
ихней скотины?» Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька
Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят,
что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!
Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит,
если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?
Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиво-
лапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: «Пусти на медведя один на
один, а то накипело!» Ну, дикари!
А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.
Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши кроко-
дила, заходите. На обмен приносите. ну, я не знаю. бусы красивые,
зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете. тоненькие. Потереть о
коробочку — огонь получается. Честное слово!

Читать еще:  Гост строительные материалы кирпич

Добавить тему в подборки

Модераторы: Дата последней модерации: —

МОСКАЛИ И БАНДЕРОВЦЫ

Алло, алло. Какие вести?

Воистину события на Украине разделили на два лагеря – «москалей» и «бандеровцев» – весь мир, в том числе и евреев. Последний пример – миллиардер Игорь Коломойский, который финансировал украинских нацистов, и легендарный певец Иосиф Кобзон, подписавший письмо-обращение к В.В. Путину в поддержку его политики противодействовать украинским наци. Днепропетровск теперь хочет отобрать у Кобзона звание почетного гражданина города и поменять гимн Днепропетровска, который исполнял Иосиф Давидович. А Черновцы хотят сделать почетным гражданином Андрея Макаревича за его поддержку «евроукров».

Но мало того, на две части разделился даже Израиль!

Моя знакомая из города Энергодара на днях рассказала о своей соседке.

Соседка тоже живет в Энергодаре (Запорожская область), а ее отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:

– Папа, что случилось?

– Эх, доченька, я-то еще хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.

– Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?

– Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!

– Кто. Ты можешь объяснить толком, какие москали в Израиле?! – в тревоге воскликнула дочь.

– Ты понимаешь, я с Мареком пошел вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовем москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живем на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.

– Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!

На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».

Читать еще:  Плыл по реке кирпич

– Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?

– Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел ее, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдем к украинскому посольству, но теперь в касках.

– Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!

– Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!

– Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?

– Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит, российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.

– Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому ее никто не мог осквернить, а станция надежно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!

– Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!

P . S . А вот примеры народного творчества по поводу ситуации Россия – Украина.

Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме.

– Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

– Давай с хорошей!

– Барачок, Крым снова вошел в состав Украины!

– Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?

– Украина вошла в состав России.

– Что. А где же, твою мать, Майдан?

– Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток».

Песенка Тимошенко и Барака

– Алло, алло, Барак, какие вести? Давно я дома не была. Я на лечении в отъезде. Ну, как идут у нас дела?

– Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела идут и жизнь легка. Ни одного печального сюрприза, за исключением пустяка. Так, ерунда, пустое дело, тут в Киев Меркель прилетела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

– Алло, алло, Барак, яка новина?! Зачем к нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла Україна! Как это всё произошло?

– Все хорошо, родная Атаманша. Они бабла вам привезли. Вы вправе требовать реванша, коль с нар уже совсем сползли. Ведь Меркель что, пустое дело – совсем Россия одолела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

– Алло, алло, Барак, мутится разум. И нет кокоса, чтоб нюхнуть. Скажите мне всю правду разом, уж не хотят ли Крым вернуть?

– Все хорошо, прекрасная маркиза, и хороши у нас дела. Но вам судьба, как видно, из каприза еще сюрприз преподнесла. Хоть громкий бросили вы клич, удрал в Москву Янукович. Как жаль, его я упустил – не за понюшку . ой, прости.

Мы на Майдан толпой пришли: Евросоюз манил вдали, и немцы сало привезли, но тут опять нас развели: пока дискуссии вели – Крым умыкнули москали, а вместе с ним все корабли! И хоть мы санкции ввели, весь мир мы сильно развлекли! Сидеть вам снова на мели! Так москали вас развели. А в остальном, мисс Юля Тимошенко, все хорошо, все хорошо.

– Знаешь, Барак, как мы теперь называем Аляску?

ПромАльпФорум

  • Ссылки
  • Правила ПромАльпФорума
  • Сообщения без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • Наша команда

Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Версия для печати

Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Forest » 17 май 2010, 10:55

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение MixailS » 17 май 2010, 11:01

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Forest » 17 май 2010, 11:10

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Intax » 17 май 2010, 12:44

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение baron » 17 май 2010, 13:35

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Юра Борода » 17 май 2010, 14:41

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Forest » 17 май 2010, 15:16

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение MixailS » 17 май 2010, 15:27

Так по элементарной логике вещей какой кирпич дороже — серийно выпекаемый на заводе или штучно вручную добываемый из монолитной шесятметровой дымовой трубы и насколько.

А я то думал Задорнов про «охотника за кирпичами» всё выдумал.
Для тех то не в курсе о чём речь: http://lyucita-cerber.ya.ru/replies.xml . ncrnd=2475

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение ^Vladimir^ » 18 май 2010, 22:26

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение ^Vladimir^ » 18 май 2010, 22:32

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение Хожаев » 19 май 2010, 12:10

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение spil-dereviev » 21 май 2010, 21:28

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение fomich » 21 май 2010, 21:53

Re: Разбор кирпичной трубы h-60м ПО КИРПИЧИКУ.

  • Цитата

Сообщение ^Vladimir^ » 21 май 2010, 23:07

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector